Para Maysas e Vanderléias

30 12 2017

Artista: Tinho – 2013 – Two Sisters . óleo sem tela. Image by Google. Contato do artista: @tinho23sp

Entre Maysas, Clarices, Jupiters, Silvas e Vanderléias, I’m here. Pulmões danados as cinco da tarde pois estou existindo entre cigarros e olhos molhados, eu estou aqui. Bem, eu não estou certo se estou aqui pra escrever pra mim ou pra você. Não sei se quero me lamentar, te agradecer, ou mesmo, se escrevo apenas pra dizer que te amo e depois ficar achando que você não acredita. Não sei bem porque estou aqui, eu só sei que estoy aqui, je suis ici, I´m fucking here, again.  Tenho um free em um das mãos, uma coca cola na outra. Estou aqui e ponto. Estou diante de você, olhando na pupila do seu olho, viajando no azul do seu azul, respirando a sua respiração, sentindo o seu cheiro e desejando com os meus olhos um sorriso teu e uma promessa de recomeço.

Sabe, eu adoraria que esta carta fosse alegre, ou mesmo, para te dar ou desejar boas notícias, mas eu choro, e sei que você sabe disso. No fundo, eu gosto e não gosto que você saiba. Tá vendo? Eu não sou um cara tão legal assim. No fundo eu gosto de saber que você sabe da dor aqui. Entende, eu não sou perfeito. Eu não sei se você se lembra mas eu nunca fiquei bem com a perfeição que você me dava. Eu não te achava perfeito na maioria das vezes, eu te achava possível. Um possível bem generoso. Um possivel daqueles que a gente quer pra sempre, sabe? Bem, tá certo que tem muito ideal meu aí  – my thing. Coisas de Netuno em Peixes, é tenso assim. Veja bem, eu não quero que você se foda, mas não serei destes que em “ágape absoluto”, vai querer acompanhar a sua vida feliz, ao lado do seu novo futuro esposo, aquele político diplomata da Normandia. Sou humano e fodido demais pra aceitar uma destas. E confesso que há até um certo charme em pensar da maneira como eu penso, um dia te explico.

Eu quero que você que você seja feliz e ponto, não quero ver fotinhos dos seus cachorrinhos e plantinhas no whats app. Tsc, tsc, não vou querer olhar a sua felicidade.  Não quero constatar a sua felicidade enquanto a minha nunca for tão certa assim. Egoista, humano, errante e  vivo este sou eu também, um eu que  você se recusou a ver. Sendo sincero, tenho problemas em perder, e não quero compartilhar este tipo de felicidade contigo.  Calma, é claro que vou encontrar outras pessoas quando eu eventualmentr quiser, mas nenhuma delas vai ser você. Nenhuma delas me provocará as mesmas sensações e os sentimentos que você provocou. Serão novas experiências, novas dores, novos amores. Mas de verdade? O que eu queria mesmo era que alguém me contasse como é que a gente faz pra passar do estágio da paixão, amor platônico, ciúme e etc… para a fase em que a gente constrói algo duradouro, e aceita que nem um e nem outro é perfeito mas que somos a melhor opção para se passar o resto da vida. Eu posso estar falando merda. desculpa aê.

Nestes dias de um verão abafado e cinzento, tenho me perguntado bastante sobre como você está reagindo. E então depois de uma manha serena, uma tarde complicada e uma noite tranquila, eu comecei a me questionar e rascunhar as seguintes perguntas: Você ainda se pergunta sobre mim? Digo isso, porque tá na cara que você também não tá bem com o final da história. Mas e então? Me conta, como é  que você faz pra mudar de pensamento quando a direção está apontada pra mim? Como você fica melhor? Como você sabe que não está mentindo para si mesmo? É só dar um passo pra atrás e está tudo resolvido? Me conta como você faz, please. Quem sabe não vai me ajudar tentar os teus métodos aqui. 

Eu estou cansado cara, e eu sei que você também está. Procurei a definição de engano no dicionário, não encontrei nada bonito pra colocar aqui e linkar com algo que eu realmente queira dizer, mas me pus a perguntar se hoje pra você, meu sobrenome é somente engano e se algum dia eu deixei de ser a suspeita dele.

Eu verdadeiramente queria te escrever coisas motivadoras e permanentes. Seria um modo de permanecer aí com você de algum modo, seria um antídoto para o caso da minha imagem começar a desaparecer na sua mente. Mas sabe, no fundo, se eu tivesse três desejos todos seriam gastos em apagar aquela tarde onde você decidiu que me via somente como amigo. No fundo, acho que tenho um problema com o apego da idéia de você. No fundo, eu queria ter feito tanta coisa contigo, eu gostaria de ter te proporcionado mais bons do que maus momentos. Eu queria ter ido contigo pro Rio. Você não sabia, mas eu já tinha reservado um final de semana pra nós. Enfim, eu queria ter jantado fora com você, conhecer e te apresentar os bares alternativos da Vila Madalena. Eu queria ter tentado mais. Eu queria. E eu sei que de certo modo eu não segurei a onda depois de aceitar que você não me queria do mesmo jeito que eu te queria. Estamos dois cansados após este um ano. Mas vem cá, você não acha que poderíamos ter tentado mais? 

Enfim, permaneço aqui sem um discurso permanente e motivador, muito menos interessante.  Vai passar, eu sei. Mas eu apenas estou aqui, diante de você, olhando na pupila do seu olho, viajando no azul do seu azul, respirando a sua respiração, sentindo o seu cheiro e desejando com os meus olhos um sorriso teu.

 

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Blue

17 12 2017

Days Insta2

‘There is no head that doesn’t command the heart and there is no love unbreakable. There is no anger that forgiveness doesn’t forget nor humor that eventually doesn´t annoy’.

Free translation of  ‘Nāo há cabeça‘, a song interpreted by Angela Ro Ro (Brazilian Singer) EM 1979

 

I recommend to read listening: Não há cabeça – Pélico

You’re gone. It’s 1:00 p.m. and the heat in São Paulo sucks. The clouds are floating in the blue sky, this movement itself reminds me the color of your blue eyes. Color of which I will be orphan for now on. My house remains untouched. I’m trying don’t move myself inside. My intention is to preserve any remember from you that could be here. No, I don´t want to listen music. I don’t want to hear anything beyond the life and their irrational noises. Since you went out, I didn’t left the couch – where we shared the last moments of our brief experience. Your smell is still here. You’re still here with me. I’m telling to myself between ridiculous sobs, that you got out just to buy wine at the grocery, or even buy some cigarettes at the bakery. Oh! If you need some help with Portuguese Language, just call to me on whatsapp It would be amazing to help you. I always be here to help you. Are you coming back soon, aren’t you? Yeah, I’m a fucking drama queen or just an asshole. You can choose.

It took me a few hours to start writing to you. I’m doing this on my cell phone with wet eyes and trembling fingers. It’s afternoon or are we in the dawn? I don’t know. I just know you don’t reached your destination yet. You must be in somewhere between the atlantic and the hell. I don’t want  to know and I do. I’m lost, hopeless a trash. Since you gone, all the hopes that I fed for a year, also let the house, my body and my soul. Yes, I waited a fucking year or more. I’m not aware about what exactly didn’t work yet. You know, I did everything so well. I seeded and fertilize so much this love. I let enough time in the Sun, I sang for it to grow up happy, healthy and beautiful. I tooke care so much of this love even without any reasonable motivation. For now, I’m sure that I wanted it this love so much, but now, it’s over.

What remains, beyond your fateful and out loud: ‘I see you as a friend’,  was just an anguish and it turns into something that hurts. Is not hatred, neither anger, also It’s not love.

Yeah, I know, it’s so ‘cliché’ all this crap. However, it hurts so much that I needed to shape it.  The act to write, is to me just a royal way to turn something very subjective – like feelings – into something that people can touch. You can be thinking that I’m writing to you, but thruth be told, I’m writing to myself. Maybe to someone else who could identifies itself with my pain, maybe just for you become aware of what I’m feeling. Yes, I will write to tell about the days you´ve taken from me. Now, it will be just something that I need to do for me. However, it will full with a bunch of letters addressed to a supposed you, but deep down it may not be really you. Did you understand? Forget it. So, I write this kind of book, email, letter, blog or simple whatsapp message to remind myself about everything. I want to captivate,  to store and eternalize everything. This is my purest and insolent desire at this moment and for some reasons I need to satisfy it. I also write because I’m tired to be an asshole. I´m so tired to be someone always felt in love by another who simply don’t care. You know, I need to improve this feeling turning all this “mela mela” that my life becomes after a rejection in something functional and productive. To be honest, I’m not sure about what I’m going to write next. I couldn’t answer to myself why I’m here dedicating my time and typing on this cell phone that shrinks every minute. I don’t know. I think I’d just like to say a few things to you but mainly to myself. This reminds me an excerpt from Clarice Lispector, the writer I introduced to you. That says: “… I write to save myself”. Yes, I want to be saved from me. I want to minimize the damage this time, I deserve it and I need it.

Well, I’ll try to get some sleep, some wine can help. I need to remember that it’s just an ending that supposed relationship. I cannot forget that you didn´t wanto to. The life goes on, it´s true.

For now,

See you.





8 days with(out) you

15 12 2017

margarida PB

I recommend this reading by listening to the following songs: Stan Getz 

(You know, just my style 😊 )

 

It’s been 8 days since you left. And still, I wake up madginly worried about you. I can imagine this situation isn´t  easy for you, either. After all, we decided to end it all when we faced our first obstacule when we were face to face, eye to eye. What is more painful, is that we know there’s still so much love, affection, and a huge desire to care for each other. Maybe there´s still an inconcious and intense wish to try one last time. Yes, my prince. We´ve been planning something different now. Today, I believe both of us would like to have something that was more than what we had.

I wake up in the eighth day without you. I mean, without the possibility of ever having you back. The first thought that comes to my mind is the image of your body sleeping next to me. First, I feel the fabric of the pillow with my hands and if I put some effort in my nose it´s possible to feel you. My sheets still have your particulars smells. I remembered that sometimes, during the night, I woke up with a terrible cramp in my left arm, where your head gently rested all night. I never told you this, because for me,  worth it to feel any pain just to see you sleeping like an angel, by my side. In my arms. As you used to say, with such affection.

We can´t ordered that someone loves us, but we should just leave them in the past in case they reject us. Crazy social rules, non? I mean, I can´t suffer because you don´t love me, you, in your side should felling relieved to don´t start this relationship with someone you can´t love. Someone like me, too damage to anyone. I was wondering about it these days, but we can talk about this, you know, in another time.

I would love to tell you that everything has been ‘Supér’. But the truth is that the days haven’t been easy. It’s nothing related just with you, maybe a little. It’s nothing serious, just my heart beating and wanting that we have keep it going. I know, I’ll get over it. I need it. But in the last Sunday for example was one of the most complicated days. Firstly because I had to explain to my mother – who had separated a plant for you to take home – the reason for your early departure. Second, because I had to make a huge effort to smile, so people wouldn’t notice that who was there was just a ghost wandering through the lunch table. Third, there was only so much shame over me. All, because of this situation that I proposed myself, and the worst, at my own choice. Despite everyone warning me about your signs,  too hard to read at that time. Even you, honestly saying clearly to me that we were in different steps. Well, probably I have some problem in my mind. However, I survived to the ´Shit Sunday’ as I named the day.  Now, I think back on these days and recalls the words of poet, Kathleen Stewart, who wrote of a similar heartbreak: ‘that week ate to itself, slice after slice.’

I’ve been read a lot about how to overcome rejection. My goal is to find some solution that will put me in the right direction of life without you, or without this dream that I build up in my secrect world. I urgently need to make some decisions around unemployment, future, living abroad, this apartment that now remembers you, my money, kind of affective life I want to have, and so on. I hope you’re trying to be okay too, doing whatever you need to do. To be easier for me, I’m reading theories wrote by Freud with  many  different thoughts, I´m listening music and writing letters to you ,that I will never give to you. So, I put myself to think about many things to feel myself alive. I’m hardly trying to be functional. Through reading, I’ve discovered a text by Alain de Botton, which gives philosophical clues to dealing with rejection, everything in some kind of cartoon animation it shows a couple splitting up their relationship. The script say: ‘the only good relationship, the only relationship worth mourning, would be one to which two people desperately wanted to belong. This was not – in the end – despite all the signs – that kind of a relationship at all.’

I wondered if we both desperately wanted to belong to this relationship? I answered seconds later with a big and loud YES. YES, we both wanted to build a relationship. I may have acted in a desperate way and you always have a natural and restrained way, hoping for this “feeling” that I could never understand what it was. Were we wrong to act in different ways? No, absolutely. However, among natural exaggerations, I think we lost each other.

I asked myself why I was so dramatic. But I absolved myself, few minutes later, because you know, I’m Brazilian. In ‘Tupiniquins lands’ people are so dramatic. Then I wondered if I’d be overreacting to come here and write you these words. I concluded definitely that yes, I would. But the way I see things, it’s a waste of time to talk about you with someone else. So, I preferred to come here and put down these words.

However, I promised to myself that this would be one of the last letter´s . I would truly love to be your friend, but I cannot, at least not right now. That it would be unfair, not just for me. I’m a persistent person in worrying levels, and it would be a crap for you to deal with my insanity. To be honest, it would be unhealthy to be ‘just friends’, it will sounds weird, we will loose something that we already had. We could propose to each other now, just a ‘soft’ friendship, nothing sincere and intense as I´d like to mantain. And it is impossible for me to maintain a friendship with you without feed my passionate mind with some hope around you. Hopes that you didn´t give to me, and honestly, it will take time for you give to me, and I don’t have time to wait. It’s not that you are not worth the wait, you worth it. But I’ve waited for you too long. So, just for now, I’d rather leave the door open for whenever you want to, get in with your love, your availability, and your desperate desire to belong to this relationship and be my boyfriend – nothing more, nothing less.

I’m sorry to write you and speak so directly and openly about what I feel. I´m nothing  doing this to hurt you, I’m just relieving something here in me, something that just needs to go out toward you, not to someone with opinions based on experiences that I did not have. You don´t need to read my crap, it´s just my inner voice who needs to get out. That said, I’ve been talking with few friends, and one of them has told me an interesting theory about ending-relationship processes. The theory said that a ending love usually follows the same phases for both involved, following the logic of 1st Denial, 2nd Acceptance, 3rd Reaction and Redemption. This last phase involves self forgiveness, that´s why it´s more challenging.  This last one, told me something about us.  We’ll need to forgive ourselves for missing out ‘amazing guys’ like us. Just for the record, after filling some type of questionnaire, I’m on the first step, dening our end, according to this theory.

But you know, I love myself and I love you. In fact, I’ve been learning to love myself since you came into my life, this it would be your legacy. So, thank you for that. And thank you for all the other things you made me realize about me, including my youthful and impractical ideals.

I would like to end by saying different things, but again I will say that I still have many doubts regarding our history. Some of them I will solve alone, with the strangest excuses you will ever imagine. The other ones, I don’t think you know how to answear, even  those doubts being about yourself. For all of them, we have time. The hours and endless possibilities.

I’m so glad for your love, for your affection and concerns. And just to say it again, there is still much love here. Love for you, and for the idea of having our space, our Labrador, our place in the world amid 70,000 plants and a healthy life. I’m sure there’s a lot of love in you too, take care of it as best you can. Someday, If you’ve been needing, you can to empower yourself with my love. Especially when you lack loving and a tender look about yourself.

I need to end this book, almost letter, but in fact just an e-mail that I wrote by my smartphone.

I hope you’ll be fine. My end it’s still be: I am here! But without predictions of waiting or chance. It is a ‘I am here’, convinced and believing that any relationship is possible, mainly if we can respect ourselves as human beings. Despite all romanticism and all songs about relationships, I think if we can manage the respect for one another, as humans being and individuals as we are,  everything is possible. So, I’m here with my arm extend for you to put your head and be my angel for many nights among my sheets that I can’t wash up intending to keep you around.

Always…

Muitos Beijos.





Espera-se

2 01 2014

 

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Procura-se: desaparecidos, cachorros, ilustradores talentosos, carpinteiros, notícias,  apartamento para alugar ou dividir, empregadas e babás. O verbo transitivo procurar vem do latim procurâre, que significa ocupar-se de, fazer diligências para encontrar, buscar, esforçar-se por descobrir, refletir, desejar encontrar-se com, dirigir-se para, pretender ou tentar.

Conheço gente que procura, mas procura mesmo, e o faz desesperadamente. É gente aos berros procurando alfinetes pela casa, clipes em papéis antigos, objetos inanimados para continuar algo, problemas para se ocupar, anotações de uma reunião importante, yoga para confortar, neurolinguística para treinar o cérebro, meditação para sentir-se melhor sobre o que a vida não dá. Sei de gente que até procura o tempo que perdeu, numa tentativa subumana  de reviver o passado como personagem de filme. Sobretudo, muitos que conheço – muitos mesmo – procuram um amor. Querem e buscam incansavelmente este sentimento. Frequentam locais com o objetivo de, simulam uma personalidade que não possuem e até se enfeitam (e como se enfeitam) em prol da busca incansável do amor. Eis pra mim a dialética da questão.

Estranhamente sempre entendi a procura como uma ação interligada a algo que você já teve. Buscar o que nunca se teve é sonhar. E acreditem a maioria dos que conheço e que buscam um amor, apenas idealizam o que ele é sem o terem realmente conhecido. Entenda meu caro, sonhar é bom, mas nada tem haver com a transição da busca de algo. Procurar o é o entremeio do que você deseja, é a maneira interna de se construir para algo, é o modo, a lapidação e nunca a conclusão do objetivo. A meu ver , querer e sonhar, são antônimos de procura.

Veja bem, ao associar o desejo do amor a procura, acredite, você se tornará ridículo. Simplesmente porque tentará de tudo. Estar em lugares que não quer, fazendo coisas que não te compõem, justificando para si próprio qualquer ato desmedido em busca de algo que não depende de você. Isso mesmo, amor depende do acaso, do não propósito de encontrá-lo.  Sempre acreditei que amor nos encontra numa sexta feira chuvosa em que você furou o pneu do carro e quase ninguém parou para ajudar, ou mesmo, quando você sem motivo foi àquela festa de um amigo tão querido e alguém especial te saudou com um copo de plástico enquanto você pedia mais uma cerveja. Qualquer coisa diferente disso poderá ser o seu querer imenso misturado a uma busca daquilo que você nem sabe mesmo se é amor.

Não quero fazer apologia à quem busca, confesso que num momento demente da minha existência já fiz parte da turma do procura-se, mas por hora limito-me a turma do espera-se. Se quem espera alcança, nunca saberei. Mas por enquanto me preparo para o que a vida me oferece de mais bonito: a casualidade dos dias não especiais. Por estas e outras espera-se alguém que não ligue pra roupa que eu visto, mas que se importe com o tipo de sorriso eu coloco no rosto. Espera-se alguém com suas opiniões e convicções, seus gostos estranhos, que debata comigo de uma forma saudável sua visão de mundo. Espera-se alguém que faça diligências sim, mas só se for com a finalidade de realizar surpresas castas e não castas para nós dois. Espera-se alguém que curta música boa e até diferente do meu gosto. Espera-se alguém que não se interesse no amor completude, mas sim no amor complemento. Espera-se alguém que não busca nada com nada, mas que se deixe levar pela poesia mais pura da alma. Por fim, espero alguém que também espera. Porque embora que quem procura acha, quem espera sempre se prepara e se conhece do melhor jeito.